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届かないラブレター
なんでもいいんです
とにかく本心を書くんだぁ~嘘偽りの無い自分の気持ちを吐き出す
今日とってもショックな話しを聞きました
何気ない風の便りでした・・・
なんでそんな事が私の耳にいきなり入って来るんだよ的な内容でした
凹みました。



そして強く痛感した事
自分はすぐに元の大嫌いで自我の塊でとっても生き苦しい
自分に戻ってしまう事



悲しいです。自分の「依存症」と言う病気からの
回復の為に日々自助グループに通い
回復のプログラムを実践していてもこの様です
心の無い人はプログラムがたりて居ないんじゃないの?って思うかもしれません
そうかも知れないけど、これが「依存症」と言う不可解な病気だと思っています


以前に私が自分の「依存症」と言う病気に気が付く前に
物凄く大好きな人が居ました
心の支えでした。
本当に助けてもらいました。
本当に大好きで、何もかもほったらかしでその人に夢中でした
もちろん、その人は、そんな事一つも望んでいなかったし
私の身勝手だけでした



挙句の果てにはその人の事もその家族もその人のかけがえの無い存在ですらも
傷つけて終わってしまいました。
それでも最後の最後まで本当に優しい人なんですよ。


私と居る時のその人は1度も腹の底から笑った事がなかったし
逆に、心の底から傷つけたし
でも、私はその人をいつか腹の底から笑わせるのが夢でした


こんな関係楽しいわけもなければ続くわけも無い
毎回会話は「いつ会える?」「わからない」だけでした
でも、大好きで自分ひとりは、十分に幸せ者になって
周りなんてお構い無しだった


こんなブログ書いてる事も本当にどれだけ自分勝手なんだろうって思う
けど、書いてます。




今、彼は一人身になり新しい恋愛を始めたって



それは、きっとそこにたどり着くまで彼には物凄く苦しくって
耐え難い事があったと思います。
でも彼は新しい道を歩いているんだって・・・
そう思う反面に
もう、離婚したら絶対に彼女なんて作らないって言ってたじゃん・・・
って思ってしまう自分。身勝手ですね。
本当に大好きだったからね



私の彼に対する埋め合わせは、彼の幸せを祈る事
そう決めたのに、出来ない自分



私何やってんだろう、どうしてこんなにずるいんだろう
自分には、家族がいる
自分の帰りを待って居てくれる息子がいる誰よりも自分を必要として
私を愛してくれる息子が居るのにね



彼の事を考えてしまう事
本当に優しい人でたまにうそつきで
彼が今何処でどうしているのか分からないけど
正しい相手と腹の底から笑って居るかな?


きっと、もう話すことも会う事も無いから思いっきり
ここに書きました~
でも、私は生きていきたいから
私に与えられた道、生き方、愛、それに沿って歩いていくんです。




本当に、ごめんなさい。。。




いつか心からこっそりと彼の幸せを祈れます様に
そりゃ、また1からやり直しだぁ~


本当にありがとう。。。とっても楽しかったよ








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【2011/02/10 03:09 】 | アディクションからの回復 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
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