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キターーー
昨日、福島市でギャマノン(ギャンブル依存症の家族)と福島GA(ギャンブル依存症本人)の
第1回目のセミナーに参加してきました




テーマは「絶望から希望へ」
まさしく、ギャンブラー本人もその家族も自助グループに繋がり
気が付く事そのものですよね^^



私も、そのタイプ
私の絶望はギャンブルを含むなんですがね・・・(たくさんの底つき、限界があって)
でも、希望もみつけてんだよね^^




回復の道を歩く仲間って皆さん本当に泣き虫さんばっかりで
でも、コレって悲しくって泣いてるんじゃないんだよ
嬉しいとか、温かいとか、よかった~で泣いているの・・・





今まで生きて来た人生で私はね、そんな事で泣くってテレビドラマの中だけかと思ってたよ
でも、本当にそうやって泣けるんだなぁ~



泣き虫さんは、泣き虫さんな分本当に苦労してたり
自助グループに繋がってからも色々な事にぶつかって来て居る事
見てて解るから




この涙には深い、深いものがあるんだなぁ~って
私もこの中に居させてもらえることに感謝ですよ・・・




して、この会を一生懸命に開催してくれた仲間にも感謝です
こんなに素敵な物になるのだもんね~
凄い力だね・・・



そんな、昨日でそこでキターーーーだったのがね
ここ最近、私はずっと「恐れ」が離れなかったのよ・・・
いろんな事が「恐れ」に繋がって行って




それが、「恨み」「自己憐憫」になって行って
最初の小さな「恐れ」すら何だったのかわからないくらいになってしまって
病気の考え方、物凄い自分の考え方だけになっていたのね・・・




何に対してもね・・・



こそでなんとなく感じたんだよ



その最初の小さな「恐れ」に対して
逃げないで、別な見方入ってみようかと・・・



まず、人に対しての「恐れ」なら
その人をもっとよく知ってみる事とか



行動に対する「恐れ」なら入り口を変えてみようかな?とか



そうすると不思議と全然怖くなかったりね・・・



どんだけ自分の妄想力はすごいんだよ・・・ってツッコミたくなるよ
自分が一番怖いって言うの~~





そしたら、たくさんの感謝だったり、同じ所だったり
自分のほうが怖い事考えてたりとかね・・・
要するに、私が思いっきり間違っていたんだわぁ~




おおおバカ者で恥ずかしい



でも、結構ここに気が付くなで長い時間かかってさぁ~
まったく、手が掛かる自分だなぁ~




今回各地から集まった仲間に中で仲間一人、一人の話しを聞いてて
なんとなく気が付きましたよ~



経験を通じた支えあい



溢れるほどの愛を持って自分自身を認める事



納得の行く行動をして行動から次の行動を生み出す事



これだ!!



これが私には足りてないからだなぁ~
よっしゃぁ~~




1つ気が付いたぞぉ~
貰ってぜぇ~~










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【2010/11/29 22:48 】 | アディクションからの回復 | コメント(5) | トラックバック(0) | page top↑
魔法のカードを使わなくなって
クレジットカードって本当に便利ですねよ~
だって、欲しいものがなんでも買えるんだもぉ~んって
思って生きたい頃



お店に行って「コレとぉ~コレをキープであともっと見てきますねぇ~」って
店員さんに言ってこれも~これも~って買っても
お財布のお金は減りませ~んって・・・




でも、お仕事してるからまた次の給料日に払えばいいのだぁ~
○○万円の請求~給料の半分を支払いにまわして
自分を満たす為だけに仕事をしていましたね^^



そして、仕事を辞めてお給料がなくなっても
生き方がそのままなのでドンドンお金が無くなる~
お金の作り方は仕事と、ギャンブルしかわからないし・・・



行き着く先はもうお決まりのパターンね^^
まんまと、パチンコに走りましたよ
あの時、なんで仕事しなかったのかな?




全部こうなる運命だったからだなぁ~
普通の人からしたら、バカじゃんって思うけど
ギャンブルに走ってよかったよ・・・



ある意味、いろんな事で地獄を見る事出来たし
自分の最悪な性格まで教えてもらちゃったよ




前置きが長くなってけど、魔法のカードを使わない生活を始めて1年です^^
もちろん、手持ちのお金なんてさっぱりもっていないので
以前の様な買い物も、シーズンが変る時の新しい洋服が欲しい買い物もしてませんよ
ふぅ~~




そりゃ、洋服は欲しい、バックも欲しい、靴も欲しい・・・
でも、今の私の生活じゃ無理なんだよ
でも、それでも全然平気で生きているんだわぁ~



買い物依存症の買い物はめちゃくちゃ気を使うからこそ
変な買い物をしない様に気をつけるんだよ~




シャツ1枚でスイッチオン
アウターからボトムに靴までコーディネートを浮かべる
持ってるものに合う服を買うのが出来ないんだよなぁ~



安いから買うもダメ・・・
「コレは、必要?」が心の中の合言葉



その場では、「ハイ、必要です!」ってなりそうなんだけど
次の日とかになると「やっぱり必要なしだぁ~」って思うんだよ



うしししぃ~~



なんとか、なんとか買い物依存の方とも上手く付き合えましたぞよ^^




1年のバースデーを迎えさせてもらいました
買い物依存の境界線って難しいのよ
だから、自分の生活に見合う買い物、生活の維持



ボチボチ続けていこうかねぇ~





【2010/11/29 22:17 】 | アディクションからの回復 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
コロコロ病
昨日、新しい事に気が付いて、ぱぁ~っと花咲かせて居たのに




早速新しい事に対して頭抱えてしまってます




うっ…私って何でこんなに幸せ者なの回復するために自分の意志を使わない様にって休みなく与えられてる




シャァ~




ってね…些細な事が恐れに繋がって、恨みになって挙げ句果てに自己憐憫ょ




狂った妄想に捕まると直ぐにこの状態になるのが『依存症』特有の素晴らしく病んでる所ね




ステップを使わせてもらい対処法がきちんと用意されているし、それを続ける事の意味や生き証人も見て来て居るんだょ




しかし…まだまだ、あまっちょろい私は、一瞬に性格上の欠点に飲み込まれしまうんだわぁ~



ここまで来るとね、はっきり言って最初の小さな恐れなんて、影も形無いのょ




何がこんなに苦しいんだ?ってな位なんだけどね…自分の頭の中ではちっちゃな恐れは、強烈なモンスターに変身してるよ




残念な私だょ…




でもまず、1つ以前ならこんな事に気が付かずにひたすら恨みまくって、相手に殴りかかったかも(一応女子なのでそんな雰囲気ってね)




2つ、自分の落ち度に気付く事がなかったょ




3つ、この気持ちからの解決策なんて有るはず無いし、あっても信じたりする事なかったょ




ちょっとお得な道具を使わせてもらい、直ぐに楽になろうとしないで、自分の意志で動かない




プログラム通りに従ってみることのみぎこちない使い方だけども、道具は使いこなしてなんぼじゃぃ




マーク付けてぶつかりながらでも、やるんだぁ




【2010/11/25 00:59 】 | アディクションからの回復 | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
その意志に気が付いた時
ちょっと前と昨日とまた何となく『死』に対しての恐れが強くて…




それが上手く言葉に出来ないけど、何故か隣り合わせな様な近い様な遠い様な…この恐怖心はどうにもならない位に覆い被さって来て、気を抜くと飲み込まれそうになる




なんでかな?前は死ぬ事なんて怖くないし、どうしたら死ねるのかな?とかそんな感じだったりし生きる意味すら考えた事もなかった




大切じゃなかったから



それに、一度父親が物凄い吐血をしてる所をみたし、自分も自殺未遂もしてる…それが、ただフラッシュバックの様に精神的押しつぶして居るから、怖いのかな?って





何にしろ、私の思考回路の狭い頭じゃなかなか答えすら掴めないで、意志がどこにあるか何て、全然気が付けない





仲間が天国に旅立った行く姿…形はそれぞれなんだよね、でも全力で生きてくれた時、幸せになって、本当に宇宙の神様から手を繋いでもらったなら、きっと深いメッセージになると思う





自分の意志で天国に行く人も居るけどね、本当に生きて居たくて全力を尽くした姿なら、素直にありがとうって言わないと





私が『死』に対する恐れが強い事…自分じゃわからなかったけど、仲間が教えてくれたの





泣ける位にびっくりしたし、ここにその意志があったのかぁ~ってやっと気が付けました





私は、生きる楽しさを知ったから





だから、素直に怖いって思うんだって…




いつの間にかそんな自分になって居たんだ~知らなかったきちんと私は、育ててもらって居るんだ自分じゃなく、自分意外の大きな物にね





びっくりしちゃったょすごい感謝しちゃったし本当にすごいなぁ…奇跡だょね





自分が歩く世界をようやく見付けて、少しずつ歩いて、いつか健康な心を持って外に出る事…きちんと埋め合わせをして行く事…今日は、たくさん教えてもらいました





すごいねぇ~この道を歩く先人は感謝じゃぁ




【2010/11/23 23:41 】 | アディクションからの回復 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
たまには愚痴
只今、3時半ですょ眠れまん…




お薬飲みましたょ~ちょっとばかし治療に時間のかかる病気もあるもんだから、は必死アイテムなんだょね…何年飲んでるかなぁまぁ、ともかくその薬は、全て『眠気が出ます』的な事書いてあっても、お目目はパッチリとギラギラしてるょさっぱり眠くないんですけど




思いあたる事がない…
今朝寝坊したかも~でもそんなんでも、私はどこでも何でも眠れるょ





イヤイヤ~絶対明日昼寝して、また眠れなくなるパターンかぁ





って言うよりさぁ…ちょっと考えてたんだけどさぁ~子供の頃の習慣でご飯を食べ終わったら、台所に片づけるって自然にやってたんだけど、うちの旦那はその習慣がないんだわぁ





些細な事何だけどね~ムカっと来るんだよなぁ久しぶりに旦那の文句言ってしまえ…ムカつく時はムカつくさぁ





けっけっぇ~いつも、風呂に入らないでこたつで眠ってさぁ…電気代勿体無いっう~のして風邪引いたとか言ってすぐ医者に行くしさぁ





髪型もさぁ…月1でカットだぜぇ~金かからん頭にしとけ




何でもあたしに聞くな…自分でやってから言えよ




形状記憶のYシャツにアイロン要らないべ~あたしがやるんだけど、その後文句は良くないぜ…かけ直しもね




嫌いな物でも一生懸命に作ってもらったら、食べる事今、野菜激高ょ~




キリが無いので、ステップに従っていきますょわかってますってたまには、毒も吐くよ





5歳のチビがちゃんと茶碗さげて、残り物は△コーナーに入れて、茶碗を水に浸して、旦那のも下げてくれて、ちゃんと届かないから使った台も元の場所に戻す素晴らしい





『ぼく、お利口?』って聞いて来ます





『激、お利口さんです』ママかなり助かります




32歳旦那…より5歳息子の方がお利口さんょ…ふぅ旦那って存在は何でこんなんだろうなぁ…



どこも一緒かなぁ~






【2010/11/23 03:52 】 | 毒吐き | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
はぁ~大人なのねぇ~
最近、息子見てて思うのょよくお菓子ばっかり食べてるなぁって




ご飯少し食べたらお菓子の分のお腹残して置くんだわぁしかも、お菓子買ってくれる人上手く利用してるなぁ…明らかに5歳にもなると頭が回るのねぇ…





旦那と袋いっぱいのお菓子購入…しっかりご飯食べればいいんだけどね




確かに今日はかなり手抜き料理だったょ…
豚肉とキャベツ(じぃちゃんの畑から奪取)を炒めて終わり、それに付けのも汁物無しで…




旦那は、箸すらつけなかったなぁ~夜になって餅食べてんの…




して、息子も漬け物食べてあとは全部残してさぁ




その後ずっとお菓子食べまくり…





『強くなれないょ、またお腹痛くなるよ』なんて言ったら、『パパばっかりズルい~』だもんなぁ~




適当だけどちゃんと作ってんだから、白飯食べてよ





私も、お菓子大好きだったから気持ちは、わかるんだよね~でも、ご飯って大切じゃんかぁ




やっぱり、大人になって貧乏生活してると、普通に白飯に漬け物とおかずがあればいいやぁ~
って思ってしまう…




外食するより一番上手いとか思うし、日曜日の朝、目玉焼きとソーセージで、満足だもんなぁ…



作ったり片付けたりめんどくさいけどね…




子供の頃、たまに母親が『食べに行くかぁ~?』って言うことがあったんだょね~その時はめちゃくちゃ飛び跳ねて喜んだけど、そのパターンは大体が『ご飯炊いてあるんだ…』って




ただ言ってみただけかょ的に終わってたなぁ



今、思えば確かに外食は楽チンだけどね
そうも行かないからの昔、母親が言ってた事とかなんとなくわかるかも…




楽したいけど、そうもいかないし
でも、家で食べる適当(あるもの)ご飯が一番美味しいって…
冷蔵庫片付くしね




だから、息子もお菓子ばっかり食べる事に文句言いたくなるけど…仕方ないもぅ、好きにしなさいょ







【2010/11/22 01:28 】 | つぶやき | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
怖い事
今日は、あまり体調が良くなかったなぁ
鬱気質なもんで、上がり下がりがあるんだょね前よりはだいぶ良くなかったんだけどねたまに寝込むし何にもやる気出なかったりね




今日は、それでしたそれでも、早めに年賀状作りしないと的な強迫観念で年賀状作成住所禄を作り直してたりしてさぁ~もぅ、何年も会ってないけど年賀状は毎年出す友達とかね居て、懐かしいなぁ~とか思うんだょね





みんなママしてるんだなぁ~って
そんなんでさぁいろんな考えが頭グルグルし始まるの




私は、いつの間にか友人付き合い出来なくなった行ったなぁ~今までたくさん傷つけて来たんだろうなぁ




また、やってしまうのかなぁ…社会に出れるかな?正直な気持ちめちゃくちゃ怖い




友達に会ったりするのも本当に怖いんだょね…傷つけない様にしないととか、別れた後にあんな事言ってしまって嫌な思いしたかもしれないって気持ちに捕まって、もぅ、ダメだ止めようって毎回思う




こんな考え方でどうしたら社会に出れるだろう…?いつまでも専業主婦じゃ家計もよろしくないし




少しのパートでもすればちょっとは楽になるし…でも、社会に出たらこの不安な気持ちに負けてしまうんじゃないかって妄想で、ぶっ壊れそうになるんだょね





何事練習だと思う反面、この心の不安感…
して、体調も悪いせいで頭腐りまくり…
友達付き合いも出来ない社会に出る事も怖い




自分はダメ人間…人を傷つけるプロその位頭の中に怖いでいっぱいになってしまうんだょね…



今は、そう思っても、もしかして明日起きたらいきなり、答えが見つかるかもしれないじ明日ももっと怖いかもしれない



でも、とにかく今は仕方ないょすぐに楽になろうとしない事しかないよね




仕方ないんだ…私は、私だからね





受け入れる落ち着きプリーズ





【2010/11/19 00:55 】 | アディクションからの回復 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
誰に似てる?
最初に言っておきますけれども
今日は、全然アディクションの回復に関係無い事です・・・
本当にくだらないです。
お付き合いいただけたら幸いです





って、前置きしておいてなんだよって感じなんだけれどもね~
よく、「芸能人だったら、誰に似てるって言われる?」とかって
若い頃とか言わなかった?



あと、職場の人とか学生の頃とかだと「○○ににてるよねぇ~~~」的な
似ても居なくってもなるじゃん
その当時のカリスマ的存在の人の真似してさぁ~



最近の事なんだけれどもサッパリ真似なんてして無いのに
自分でも、びっくりするくらいに似てる芸能人がいるんですよ~



CMとかに出てて、旦那が余りにも似ているから大爆笑したり
実家では、母と姉が
「あいに言うなよ~怒られるから・・・」と気を使うぐらいに似ている




今日、スカパーのCMを見て本当に思った・・・




森三中の黒沢さんに・・・



中には、黒沢さんは、痩せると綺麗だよねぇ~なんてフォローを入れてくれる
心優しい人もいるけど
体格といい顔といい髪形まで真似して無いのに似てる



あぁ~~あ~昔はねぇ~本当に痩せたての
物凄く健康的にね、ブログの写真あるじゃんこれね
痩せてた頃のだから、今の私とは全くの別人




やせないとねぇ~息子にも言われる
ケンカした時に「でぇ~~ぶぅ」ってだから「ちぃ~~びぃ」って言い返すけどね
今年は息子の七五三で1月からの目標が痩せるだったけど
サッパリだったねぇ~ってか、からこら5年くらい言ってるわぁ~



出産すると体型変るとかって言うけど
友達とか、みんな産んでも痩せてるし




まぁ~食べるから悪いし、動かないから悪いんだろうけどね~
あはははぁ~~


笑ってしまえぇ~~~(泣)





黒沢さん、ばんざ~~い




【2010/11/18 00:42 】 | つぶやき | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
本当に嬉しい
本当に、本当に嬉しいんだぁ~
今日は、自助グループでバースデーをしてもらいました



やっと、1年です
ギャンブルを止めて1年
長くって、濃い1年でした



ギャンブルをしない事もそうだけれども私からしてみたら
生きかた自体が大きく変った1年だったから
本当に嬉しいんだよね




実際、ギャンブルを止めたことは始まりに過ぎなかったり
自分の中にあった色々な問題と向かい合う事になった1年
「依存症の回復のプログラム」にも取り組んだ1年
たくさん苦しい事もあったから



ミーティングで仲間からお祝いの言葉をもらうとなんだか
涙が・・・



あぁ~~なんだか、今でも思い出すと涙でるぅ~~
だって、私一人じゃ何も出来ないかったんだもん
本当に、仲間に支えてもらってここまでこれらたし
ここに居れらるんだもん




家族にもたくさん協力してもらったし
私1人では何も出来なかったから
本当に泣けてくるんだぁ~



まだまだ1年でも1年・・・



「最初はひどかった~」って口を揃えて言ってもらえたのぉ~
私、自分だ自覚無いんですが・・・そんなにひどかった?
一時はどうなるかと思ったって先行く仲間からメール貰って
えぇ~~ぇ~~マジでぇ~



どんだけ、本能で生きてんだよ・・・
でも、本当にひどかったと思う・・・いや、酷かった



でも、今日まで賭けないで来た事
そして、自分の歩く道を見つけて少しずつ歩かせてもらえる事



ここに居る事、朝起きて窓を開けた時に
「幸せ」って思える事
依存の真っ只中だった時には見えなかった事をたくさん見せてもらえる事



そりゃ、泣いちゃうよね
だった生きてるんだものよぉ~
笑ってるんだものよぉ~





ある日、苦しくってオーバードーズをした日
「死」しか頭に無かった日



自助グループに繋がり再ギャンブルした日
依存を止めて居ても苦しくって、苦しくって仕方が無かった日
何処に行っても何をしても、生き苦しさしか感じなかった日




勢いで車に乗って別なグループのミーティングに参加して
回復のプログラムをさせてもらう事になった日



回復している仲間が笑った居る日
新しく来た仲間がどんどん笑っていく姿




黙想の時間に一人で黙想しないでみんなの顔見てた私(ごめんなさい~~)




そして、大好きな仲間が天国に旅立った日




全て、「今日1日」だったな



これからも、今日1日で依存の無い生活を送って行きたい
そして、これからもたくさん生きて行きたいから
今日の1年のバースデーを忘れない




心から嬉しいし、言葉にしたら嘘臭いくらいに感謝の雨、嵐でどうしようも無いくらい
だけど



コレしかないんだもん



本当に感謝です



心から、愛をありがとうございます




moblog_3ff09d9c.jpg



こんなに、可愛い色紙に1年のメダルを頂きました




心から願う事、今苦しんでいる人
ギャンブルだけじゃなく「依存」に苦しんでいる方にこのメッセージが届く様に




ギャンブルを止めて事・・・
本当に、この道の先人が言う様に



「この問題は、私達が自分でもたらしたものだ依存を止めた事はほんの象徴にすぎなかった
 私達、誰に対しても、何に対しても闘う事をやめることにした、そうしなければならなかった」




パチンコ台の前だけが自分が受け入れられて
自分がお金との掛け合いだけで存在が証明された
こんなおかしな考え方に限界を感じてからの1年でした



これから、まだまだ、いろんな事あるぞぉ~~~
かかって恋やぁ~









【2010/11/14 22:17 】 | アディクションからの回復 | コメント(15) | トラックバック(0) | page top↑
本当かい?
今日は、なんとなく秋刀魚の煮付けが作りたいなぁ~
なんて思っていたので作りました




って言っても、旦那は魚が嫌い(お寿司は食べる・・・ナゼ?)
特に煮物系がダメらしい
しかし、私の得意料理は残念ながら煮物系なんだよね(まったくかみ合わない夫婦だ)



旦那が魚嫌いだからって魚食べなかったら
子供はどうなるんでぇい
食べてもらうよって思いながらも




モツ汁と秋刀魚の煮付けと息子大好きのきゅうりのごま油の漬物だぁ~



きゅうりのゴマ油の漬物

 1、適当にきゅうりを切る
 2、塩でもみもみに
 3、適当につけこんでおく
 4、適当な時間になったらゴマ油と塩昆布を絡める
 5、気が向いたら鷹の爪少々(ピリカラになる)


 

これは、セブン○レブンで売っていたのをまねして作ったから
適当なりぃ~~




して、秋刀魚はもちろん臭いからお店の人に
「キモイ所取って食べるだけにしてくだい」と告げて
頭と内臓を取ってもらうのは基本
ゴミの日までに野良ネコさんにやられるのよ・・・



しかし、自分でもびっくりしたぁ~
圧力鍋でやるんだけど、私実話圧力鍋の使い方よく知らないのよ
ほとんど、適当・・・とか感ってヤツね
もちろん、味付けもね・・・




それが、秋刀魚の煮付けもモツ汁もメチャクチャ美味しいのよ~
モツ汁は、ウチの母親越えたくらいに美味しかったわけよ~



やべぇ~適当でここまでやったらマジやべぇ~
って・・・




そして、息子くん、腹ペコで帰宅
大絶賛





「ママの作ったご飯が一番美味しいんだの~」って



しかも、かなりお腹いっぱいになって来たのか
ペースが落ちて来たら



私  「たくさん食べたんだから、無理に食べなくっていいよ~」




息子  「だって、ママが作ったご飯美味しいから残したらもったいないもん~」





って、お~~~~ぃなんて嬉しいこと言ってくれるんだよ~
ママ頑張っちゃう~




その後に作った芋かりんとうもなんだか上手く出来たのよ~
なぜか、今日は料理が抜群に美味しく出来た日だったなぁ~
不思議だわぁ~



でもさぁ~昨日ミーティング終わっていそで帰ってきて
レトルトのパスタソースにアレンジ加えて食べたじゃん
あれ、みんなもの凄く残したよね~



確かに、安物のレトルトのソースだしね・・・
まぁ~私の様な戦場主婦はこの程度の事しかできないからね




今日、腹に収まればとにかくいいじゃん!たまには美味しいの食べればいいじゃん!
でも、本当に思うよ・・・
仕事しながら家事とか育児してる人ってどうやっているんだろう



私、1日あっと言う間に過ぎてしまうんだけど
むしろ足りないくらいなんだよなぁ~





それにしても、息子が自分の作るご飯をよろこんで食べてくれる事
当たり前じゃないんだよね~
私からしてみれば




こう、思える事が奇跡って思うくらいに嬉しいんだよね(大袈裟?)
息子が笑ってる事、自分がママをしている事
当たり前の事が当たり前じゃないから
心から、ここに居られる事に感謝だなぁ~




あっ~旦那、そういや帰りが遅かったなぁ~(朝6時から帰って来たの22時だぜ~労働基準法違反だよねぇ仕方無い、仕事してもらえるうちは頑張ってもらうしかない)


嫌いな、さかな~




はい、もちろん完食していただきました



今月もギリギリだぁ~
じいちゃんの畑からねぎと大根を拝借
こうやって、生きて行くのさ~














  
【2010/11/09 01:56 】 | 息子くん | コメント(6) | トラックバック(0) | page top↑
底つき月間
実話今月で、ギャンブルや強迫的な買い物、借金をしない買い物をして
1年目の月なんですよ



そう、ようやく1年なバーズディーって事なんですね^^
まだ、まだ、1年・・・
長かったけど、濃かった・・・



して、なぜかこんな時のに1年前の私みたいな仲間によく会う
そして、その仲間が話しかけてくれる
そして、なんだか思い出す
そう、自分が「無力」を認めてつもりになっていた頃の事




確かにもう、どうしてこんなに苦しいの?
もぅ、こんな事がかり止めたい、誰か止めて欲しい
でも、どうして自分の行動が自分で止まれら無いの?って




ギャンブルや買い物だけじゃなくたくさんの事に感じていた時期かな?
家に帰って大人しく「普通」になりたいって
して、一体「普通」ってなんなんだぁ?



どうして私はこうなの?
何も思い通りにならないの?



今思えば、どんだけ自己中~なんだか・・・
って思うけど、コレが正真正銘の私なんだもの
よく、生きてたねって思うしね



あの頃って毎日、毎日怖くって生きた心地がしなかったかも知れない
それに、せっかく自助グループに繋がっても
「治ったぁ~」なんて浅はかな考えだったんだろうなぁ~



そこから始まる色々な事



家族の事、両親の事、義理の両親の事、友人の事



いままで自分だけが正しいと思って無意識に生きてきた事





私は、今も昔も恨んだいた相手に生かされていたのにねぇ~




父親なんて居なければよかった、あんな父親なら居ない方が
もっとマシだったし
母親だっていつも、いつも苦しい顔ばっかりして
毎回「お金が無いって」だから私は、お金が無いと不安になってしまうんだ




そして、旦那・・・こいつと結婚すればお金で苦労しないだろう
親が金で苦労はさせないって言ってるし
この親、マジでムカつくから、結婚して将来復習してやるんだ
金だけ、引っ張って老後の面倒なんて見てやるもんか
って思いながら、婚姻届にサインしたよなぁ~




こんな生きかた、考え方で人生上手く進むはずが無いしね
どんだけ、バカなんだよ・・・




今、私がここに居るのは誰のお陰だよ
息子が大きくなっているのは誰のお陰だよ・・・



働いていない私が、毎月借金返していけるのは誰が働いてくれてるからだ?
おコメ無いときくれるのは誰だよ
自助グループの間息子がご飯食べて居られるのはだれのおかげ?
実家に帰って休む事が出来るのは誰のお陰?




自分ひとりで底付くならいいよ
私の場合、周りもたくさん巻き込んで底付いた
本当に、自分以上に苦しめたしね




子供の頃どう思ってた?



大きくなったら、たくさん仕事して
お母さんとお父さんを楽にさせてあげたい
そして、お金持ちになって
可愛い洋服たくさん着るんだぁ~って



今でも思うけど、私は全く逆の事をしたんだもん
楽にさせるどころか
母を苦しめ、父を責めて



挙句の果てに他人にも自分の子供の頃の恐怖と同じ事もした



許される事に無い事




だから、勝手かも知れないけど
もう2度と同じ事をしない




今、私の歩き始めて1年にしかならない「回復の道」
「依存をしない道」歩かせて貰っている事
あんなに、苦しめた家族達が協力して歩かせてくれて居る事
心から、感謝して今日もその道を歩かせてもらえたこと




これからも長い道で終わりの無い道なんだけど
この道を歩かせてもらう事




賛成してくれない時もあるけれども
ここに居させてもらえる事




感謝して、今月は私の1年のシラフのお祝いの月じゃなくって
底つき月間にしようと思っています





私は、まだ心から泣いていないから
いつか、心から泣ける日が来る事ができます様に





【2010/11/08 00:36 】 | アディクションからの回復 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
ちょっと我にカエル
ダメな時はダメよ…
なんだかちょっと疲れた感がフルモード




心30%体70%位の感じね…




ちょっと、我に帰るのよね
あたしは、自助グループに参加していて、帰って来るのが、いつも21時は過ぎるし、実家に寄って息子君を迎えに行って、自宅に帰って来るとやっぱり22時近くになる…そこから、お風呂に入れて歯磨きだょ…





そんで、子供なんて、ハイ次、これぇ~なんて動くはずがない




テレビ見たり、お菓子食べてみたり…いきなり『お腹空いたぁ~』とあ言うわけよ




すると、寝かせるのが23時になって、息子は元気でさっぱり寝たくない、遊びたい盛りだからね…




完璧の夜型になってしまってるんだょなぁ~




どうにも出来ないよなぁ…
自助グループは、参加しなければ私にとっての回復は無いし




でも、こんな親の都合で夜型の生活になってしまって




何か、健気な息子を見てたら、申し訳ない気持ちになってしまってねぇ



あたしが、元気で居ることと引き換えになってしまったぁ~なんて、考えてしまうのょ




でも、ミーティングの参加を一番理解してくれてるのは、息子なんだよね…





保育園に迎えに行くと私の顔を見るなり




『ママ、今日ミーティング?』って聞いて来るんだよね





前は、行かないでって言ってたけど最近は賛成してくれてるし、一緒に来たがるこれも困るのょ…





最近、寒いから夜だし連れて行けないんだよなぁ…





少しずつでも、何か答えが出て来るといいなぁ…息子にとっても何かプラスになることが、私に出来ればなぁ





ちっさな体と頭で精一杯お留守番をしていてくれて、帰って来ると抱きついて来て…




そんな息子に対して心から感謝してるんだょねきっと、ママが『依存症』じゃなかったら、たくさんの見る事なかった時間も合ったよね…




でも、あなたがママって呼んでくれるうちは、回復もママもしっかりやりたいんだょね…わがままのママで本当にごめんねぇ~





【2010/11/04 00:31 】 | つぶやき | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
インド料理はいけるかぁ~い
今日は、ナシゴレンとタンドリーティッカって言うのを作ってみました
なんだか解らないけど、ナシゴレンは食べた事があったのでいいんですが



タンドリーティッカって?タンドリーチキンみたいなもんだろう~
チキンは前日から、「素」とヨーグルトに漬け込み
レシピ通りに




moblog_4632cbea.jpg





お得意のブロッコリーを添えて
そういえば、ブロッコリーも日に日に値上がり気味~
77円から87円から今日は97円でした~





そんで、味の方は
鶏肉の方が滑らかで美味しい~~~
んで、ナシゴレン(ご飯)の方は
う~~ん・・・



ピリ辛のトマト風ライス?
私の調理方がわるいのね~



とりあえずコレじゃこれから夜勤に行く旦那に文句いわれるなぁ~
白飯炊いて、納豆あるし大丈夫かぁ~






【2010/11/01 17:24 】 | お料理 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
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