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受け入れる事
このごろは、クリニックに行ったり自助グループへの参加と
順調に道を歩いています



私は、つくづく、依存の中で生きてきたって実感しています
最初は、認めることが苦痛で仕方無かったど



認める事で、色々な自分が見えて来て
あとは、回復に繋がる道を見つけていく



確実に、以前のやり場の無い苦痛の日々よりも
今の生活の方が幸せなんですよ



自助グループって日本では、全然メジャーじゃないし
変な、宗教とか勘違いする人も居るみたいだけど
私がよく見る海外ドラマだとよく出て来ますよ



きっと、心の淋しい人が多い時代だからこういう会ってもっと増えて行くかもしれないな~



ただ、ただ思う事、私は救われた
犯罪を起こしたり、死んだりしないで今がある事


たくさんの人に迷惑かけたけど
二度と同じ過ちを起こさない
無くした、信用もきっと確実な物にして
もっと、大きな物にして



こんな、私でも、笑顔で受け入れてもらって
生きて行く事が当たり前なんだって



あの日、私は現実を受け入れなかった事から始まり
終わりが来て、やっぱり現実からは、目を背ける事が出来ないかったけど



過去を手放した時に、別な出会いがやってきた
あの日にあの人が言ってた事って嘘じゃなかったなぁ~



悲しい事も、嬉しい事も、受け入れて
その事を無駄にしないでいけば


前に進む勇気になって、自分の為になるんだねぇ~



うん、うん、今日も1日過ごしました



拍手ですなぁ~~












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【2009/07/31 01:12 】 | アディクションからの回復 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
遂に大物
遂にやりました


きっと、いわゆるビギナーズラックというヤツですね・・・


40cmの大物

20090727091908.jpg

大きいですよ~


20090727091906.jpg



そうです、私がまぎれもなく釣ったバスです


あの竿の引っ張られる勢い
まさに、激闘



いいね~、きっとこういうのがあるから
バス釣りは楽しいのかな?


しかし、私に釣られたバスくん・・・おマヌケさんですね


ありがとう~~



【2009/07/27 09:19 】 | バスとの激闘 | コメント(5) | トラックバック(0) | page top↑
ゆっくりやればいいのに
もぉぉぉぉぉぉお~~~~


どうしてこうも極端なんだろう
本当に痩せなくちゃって思い、食事制限を始めたら
食べる事が怖くなってきた



でも、食べ無いでいると、気持ちが悪くなってきたりで
パニックの症状が出てきたり



本当に、どうしたらいいのかな~


食べる事意外もそうだ・・・



さっぱり、ワケ解らない



ゆっくりでいいのに


何もかも、本当に誰もせかしていないのに


一人で焦って、一体どうしたいんだい?ってくらいに
何処に走って居るんだろう



食べる事も100か0なのかな?



自分で答えすら出せなければ、意見を求める事も出来ない



痛い、痛い、痛い・・・・



どうした~~、私、ゆっくり行くんだ


何もかも


私、一人じゃない


今日はもう終わった


でも、今日1日に必死だった様な気がした


本当に疲れたなぁ~



でも、やるしかないんだ





【2009/07/23 00:41 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
臭い物には、ふたするな
さて、さて



どうしたものかぁ…自分の事が言葉になりません




次々と心に閉じ込めて、蓋を閉めて片付けてしまって、それで解決にして、終わりにしてるんです



大きな声で、助けてを言わなくなった…



誰かにねだる事を止めた



こうする事で自分を保ち始めて




きっとこれは、間違いなんだってわかるのに、しないで居る



もしかしたら、他の人が私をみたら、羨ましく思うかもしれない




本当は、こんな生活も性格も限界なんっすょ



しかし、ここから、飛び出す事なんて出来るはずがないし…



自分の意志を持って生き生きしている人が眩しくて仕方ない



目を背けてしまいたい…




それでも、何もない様に、ニコニコ笑ってしまう、自分に内心ウンザリ




泣きたいけど、泣き方なんて、忘れてしまった…



心の悲鳴も聞こえない位に奥まで追いやって




そうだよなぁ



なんだか本当に窮屈すぎる…




今している事、自分の許される範囲でやって行くと決めた事



言い訳は、無用…



そこで、輝く事




自分を出す事、与えられた、目の前の課題に正直に歩く事



今までの間違えた生活よりはきっと、ずっと幸せなんだよ



自分本位に生きて居る事が、正しいわけじゃないから




心の片付けをしたらまた、ゆっくり歩いて行こう…



今までのわがままの代償



捨てる事の出来ない大切な想い




それが間違いだとわかったから、それは、捨ててしまいましょう



幸せな自分を作る為に



【2009/07/22 00:28 】 | アディクションからの回復 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
3連休の過ごし方
調度、息子の風邪も治まり

3連休は芋ほりに始まりました
義祖父の畑で息子が初のジャガイモ掘りをして大満足


日曜日は、待ちに待った「仮面ライダーディケイドショー」

20090720230313.jpg


暑い・・・熱い・・・そして腹の肉も厚い・・・



陽気なお姉さんが最初に出てきた


「みんな~~熱中症には気をつけてねぇ~~


汗っかきの私は風呂上りの様な滝汗・・・
お願いだ、早くディケイド出て来てくれ・・・


息子は真剣な眼差しでディケイドを見ていた
ディケイドもさすがにメッシュ素材の衣装でした


そして、月曜日は、父のお見舞い
脳梗塞だ倒れて、死に掛けたけど九死に一生で助かりました
今は、点滴も取れて退院を待つばかり?なのかな・・・?



そして、ジャスコで遊んで、何も買わずに帰って来ました


そして、土曜日のジャガイモで得意のポテサラ~


息子もお手伝いさせて

20090720230310.jpg


作り過ぎ・・・


しばらくポテサラ食べて生きる様です


なんとか、体調も落ち着いて休みを終える事が出来ました








【2009/07/20 23:03 】 | 息子くん | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
自分が好きって言えること
私は、どう考えても、何処から見ても
自分なんて大嫌いだな



好きになる要素が全く見当たらない



自分を他人目線から見ても
大嫌いだし、こんな人とは、関わりたくないかも・・・



自分のことを、以前より好きになった言葉に
今日、物凄く考えさせれらました



きっと、そう思う人は、何かを掴んだのかな?


私は、自分がこんなに大嫌いなのに
好きになるなんてありえるのかな?


物凄く大きな課題かも・・・



自分で自分を愛せない限り、他人にはおススメ出来ない
自分を褒める事の努力も出来ない


今の私じゃ、全く想像も付かない


自分が好き、もっと、もっと向上していきたい


今の自分を保つ事が精一杯



本当に生きている事って難しい



次々の試練、でも乗り越え無いと


誰にも頼れない、一人で歩き始めた私だから





【2009/07/17 23:48 】 | 頭の中 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
ちょいと、我にカエル
ちょいとだけ、ふっと、我にかえる様な気がしました




なんだか、寂しいって気がしました




仕方ないけど、いつでも甘える事が出来たら、きっと楽なんだけどね




でも、私は、甘えたらダメになるし、甘える場所がないし



このまま、とにかく歩いて行くしかないね




ゆっくり歩けば何か見えてくるし、きっと強くなるし




でも、やっぱり寂しい…



【2009/07/16 22:39 】 | つぶやき | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
ムカつく
昨日から、息子が熱出しています



子供は、凄い、38℃代の熱でも、いつも通りに走り回って、こっちがダウン



旦那の親がしっかし、ムカつく




いちいち文句言うなぁ



息子、可愛さに私に注文が多い…




ご飯食べさせてるの?とかぁ…





はぁぁぁぁ~~~?何、言ってるわけ?子供じゃあるまいし、腹空かしたら自分で食べるでしょ




一生、続くのかしら…




今の現状変えない限り、私の病は、不治の病になりそう




私が、社会復帰したら、ここから出て新しい道を歩くんだぁ




イライラの飛ばし場所が解らん



【2009/07/16 10:50 】 | 毒吐き | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
貰うエネルギー
今日は、一日中テンションが高すぎる位で、ヤバかった



お薬飲んでも落ち着かないし、また飲んで、寝て




起きても気が逸る



大丈夫今日は、ミーティングがあるよ




仲間から、たくさんのエネルギーを貰うんだぁ




気持ちと体のバランスが上手く行かない…



今日、乗り切った…


明日、乗り切る事出来るかなぁ



今日、自分に与えられたもの、受け入れクリアーして



また、明日来る出来事…もしかしたら、試練かもしれない




どうぞ、どうぞ



喜んで乗り切ろうじゃないかぁ



今の私は、ハンパない宝物をゲットしたから



【2009/07/14 23:16 】 | アディクションからの回復 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
初釣り
遂に~~~釣りました
こんなに小さなブラックバス

20090714001125.jpg


私が釣ったんですよ~



なかなか、釣れないもんで・・・
よくやったもんだ



しかし、それより凄いのが、旦那と会話もなくよく2人で出掛ける様になったもんだ・・・・



20090714001122.jpg


癒しのスポットだったりするんだなぁ



若干、バス釣りにハマリつつあります
お金も掛からないし、自然の中で汗かいて


意外にダイエットにもなったりしてぇ~~
体重変ってないけど、何か~~



まったりと行けそうな気がしてます


そうそう、私、死にたいって全然思わなくなった
1ヶ月前は、頭の中で隣合わせだったのに


本当に自分で何かをするって事は大きいって
感じました



たくさん、たくさん、失敗はするけど、それもこれも自分だから



迷惑掛けてしまう事、どうか神様許してください


そして、いつか、笑っていてください




【2009/07/14 00:11 】 | バスとの激闘 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
がんばる事の出来ない頑張り屋さん
がんばる事の出来ない頑張り屋さんは、力の抜き方が解らない





だから、今は頑張れないのに、無理に頑張る




普通の生活を送ると頑張る事がたくさんあるから




きっと、力を抜く自分が怖いから…




たまに、誰かに頼りたくなっても、それを間違えてしまったり




長い目で見る事の大切さと今日1日で見る事の自分の保ち方




考えると、上手く使いこなす事が出来なくて




更に出来ない、頑張り力をfullに使う




体がガタガタになって、目もくらむ




目を閉じると、夢の中にfull頑張り力の自分が居たり、自分取り扱い説明書の期限も切れたのなか…



んじゃ、取り扱い注意の札を貼ろう




いつか、どこに力を使って、どこで抜くか、解る日が来るまで




何が一番大切か解る日が来るまで




取り扱い注意




【2009/07/12 12:01 】 | 心の目 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
バスは乗り物じゃなく釣る物
今日は、旦那に連れられて、バス釣りに行きました



家に居てもろくな事考えないし
自然と触れ合う事って気持ちいいからね




旦那に竿を借りてやってみたけど、さっぱり釣れません
でも、以外に楽しかった



一人で行ける様になるといいなぁ~
でも、釣れた魚を触る事が出来ない・・・



まぁ~どうせ釣れないから、一人でも行ってみようかな~
気分転換に調度良いしね



最近本当にいろんな事がありすぎて
大丈夫って言い聞かせたり、暴走したり



私の周りにも、色々あって


ゆっくりって言葉わからなくなっていたりしてて
ダメばっかりだったなぁ~



20090711232944.jpg


どんよりお天気・・・


カンカン照りだと、日焼けしちゃうから
調度よかったです!!






【2009/07/11 23:29 】 | つぶやき | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
しっかりしろ!
グダグダ



なんで、シャキッととしないのかなぁ


やる気になれば、出来そうな感じなのに…




頭バカ



自意識をしっかり持って、きっちりしないと




一人で頑張れる所見せたいし




【2009/07/10 11:14 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
SOSの行方
完全スッリプ


後戻り、やり直し


信頼ゼロ・・・


ただ、助けてを飛ばしたかったんだ


助けてって自分で処理できる程まだまだ人間出来てません


でも、今日、救われた


やっぱり、同じ心を持って、痛みが解って
解決したいって思う力は凄い


前に、前に力を合わせて進んで行く
きっと、こんな痛み解らない人の世の中なんだろうけど


確実に、同じ痛みを分かち合える仲間が居るって


これを乗り越えたら物凄い、かっこいい~~になるって


どんなに転んでも、受け入れてくれて


助けてを、心にしっかり受け止められる人達


私は、今日おもいっきり転びました
情け無いし悔しい


でも、起き上がった時に
仲間が笑顔で居てくれました


ココに居る事の出来る、私は幸せなんだ



次、また転んだら受身を決めよう



そして、宙返りかまして見事な着地決めて
転んでも、ただじゃぁ~起きないって所見せてやるんだ






【2009/07/08 01:44 】 | アディクションからの回復 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
完全スリップ
完全に後戻り…



また、やり直しだぁ


壊れた



【2009/07/07 10:37 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
正常を保つ
アディクションじゃない居ない人ってどうやって生きてるんだろう…




毎日どんな生活をして、どこに気持ちを置いているのかなぁ~




私は、今の生活の中で自意識をかなり高い所に置かないとやって行けそうになぃ




かなり、大変



常に背筋をピシッとしていないと、スリップして、また崩れて行きそう




肩の力抜いて、とろけたいけど、そういう生き方じゃ世の中通じない




みんなどんな生き方してるの?




生活の中で、思いっきり、肩の力抜いて昨日も今日も明日も今ですら、見ないで生きて見たい




自意識の置き場教えて欲しい…



【2009/07/06 21:27 】 | 頭の中 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
薬と上手く付き合う
今日は、旦那が風邪でぶっ倒れていたので、息子と2人の日曜日でした




最近の過食…



安定剤を飲むと、やる気が出て太りやすくなるって




医者は、言わないけど、パキシルも太るんだょね




SSRIは、勝手にやめられないから、1日3回のレキソタンをズル休み




やっぱり、イライラしたり、息苦しさ、集中力の低下で、頭の中真っ白になってしまって




まだまだ、減薬は遠いのかなぁ




薬を飲んで無い状況だと、息子と上手く接する事が出来なくて、顔が無理しても笑えない




しかも、日曜日の人混みの中、息子と2人で買い物に来てしまいって、しんどさ満載




どぅしてこぅなんだぁ~って自分を責めても、私は、病気だって事認めないと…




本当に、悔しい…




体調が良ければ、息子の事、可愛くって仕方ないのに…




薬がなければ、息子すら、愛してあげられない




余りにもヒドい母親



たくさん、笑ってあげたいよ




息子の言う「ママ大好き」にちゃんと、答えてあげたい




仕方ない…



上手く薬と付き合うしかないんだ…



もしかしたら、一生かもしれないなぁ



でも、今は仕方ない


一年前の私は、もっと薬まみれだったもん、今は頓服のソラナックスも、最悪にしか飲んでない




大丈夫、息子と2人で買い物に行けたんだから…



1ヶ月前は行けなかった…



大丈夫だょね



いつも、おもちゃを持って、家では、ひょうきんで、暴れん坊

保育園では、お友達に優しくして

物凄い、臆病者で怖い物ばっかり

色んな息子が本当に大好きだから




病気も薬で生かされてるのも、私



ママなのも、私



きっと、お空の上の神様がママにするのも、この病気にするのも、意味があってしたことなんだろうし(神様って言うとどうしても、ドラゴンボールの神様しか思い浮かばない)




真実を認めて、ちょっと、時間かけて向き合って行くかぁ



何もかも、現実、私なんだ…



【2009/07/06 00:42 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
素直に聞いて、素直に話す
今日は、通院先で週に3回ある
アディクション講座でした



こうも、依存体質の私にはどうしても身に着けたい内容ばかり
3ヶ月のプログラムで何処まで自分が良くなっていくか?



今は、クロスアディクションに悩んでいます
この症状も、ある依存を解毒すると
別な依存が出てくる事を言うそうです



私は、本当に残念な事に「過食」になってしまいました


10キロくらい痩せたい~~って無理無理


せめてその半分の5キロは痩せないとなぁ~


主治医曰く・・・過食の方が安心だから~って



まぁ~ね・・・でも、本当に醜い顔に醜い姿
人前に出るのが本当に苦痛で・・・



とにかく、最近頭の中は、食べない事ばかりで
余計に、心のやり場をなくして
鬱ウツ君再来中


でもね、このごろの私は鬱ウツ君に負けてない
対等に戦ってるかも知れないよ


回復の第一段階、自分を依存症という病気だって認める事
これが出来てるし


一番に重要な


「素直に聞いて、素直に話す」


も出来てるから



時間は、たくさん、たくさん掛かるけど焦ることも無いしね
ダイエットは少し焦るべきだけど・・・


これでいいのだぁ~~


そうそう、昨日綺麗過ぎる道を発見


裏道を通ったら、アジサイが道沿いにずら~~って


20090703010531.jpg


解りづらいけど、ず~っと奥まで続いてるよ


画像よりも、もっと濃い青で感激

20090703010528.jpg


お花はいいね~心がスッキリしちゃうんだもの
昔、ばあちゃんとよく庭いじりしてたから
お花が大好きなのでした~~


おしまい





【2009/07/04 00:37 】 | アディクションからの回復 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
お財布、買ったどぉ~~
久しぶりに、納得の行く買い物をしました


ず~~っと、ず~~っと、お財布が欲しかった~
しかし、なかなか、いいのにめぐり合わなかったり
お値段が高すぎて、手が届く事の無いようなものばかり
見ていたり



H&Mのお財布見つけました


20090703010526.jpg



上のおハデなのが、新しいお財布
下の、ボロボロなのが、私がバブルの時に海外で買ったお高い
お財布、長期に渡り、満たされる事なく共に乗り越えて着た
カルティエのハッピーバースデェイって言う種類



本当に、使いやすかったしかも、丈夫で


私の、ラッキーならぬ、HAPPYカラーは、昔からずっと
「赤」


でも、赤い財布は
「あっかんべ~~」ってお金が逃げちゃう
って聞いた事がある
迷信だろうけど、こういうの信じるタイプ



財布のがらは、動物でなるべく早く動く動物の柄がいいって
雑誌に書いてあったからって言うのと




お求め安いお値段だったので
こんなに、年甲斐もなく、ハデハデな
ヤンキーの、コタツカバーみたいなデザインに一目惚れしてしまいました


使い辛かったら、きっと戦友(赤い財布)に戻るかも知れません・・・


ちょっと、嬉しい買い物が出来て
ほっとしています



【2009/07/03 01:05 】 | つぶやき | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
生後1ヶ月
今日で、生後1ヶ月を終えました



と言うのも、私の事です




一度、ODをして、一度死んで、更に自分で動き出して丸1ヶ月経ちました




3ヶ月続いたら、しっかりして来るのかも、一つの区切りにしょう




今は、まだぎこちない




素直にこの自分を受け入れた訳じゃないのが、本心




でも、周りはこの私が、いいみたい…




たくさん迷惑かけたから




いつの間にか、ブログにも、愚痴を書いたら消してしまう私になってしまったり




唯一、自分の中身をさらけ出していい場所なのに




今は、たくさんの制御の中に居て、転ばない様にしている




転んだら、私だけの傷じゃ済まないから



前向きばっかりが良いことじゃないって思う、後ろも見ながら歩かないと




疲れるけどこれが一番大切なグレーで居る条件なのかも




自然なグレーじゃないし、自分で無理やり作った色




【2009/07/01 14:31 】 | 毒吐き | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
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