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現実と向き合った
逃げる事の出来ない現実



久しぶりに乗りました…体重計に




なんじゃ故障か?



今月に入って、3キロ近く太りました



それも、そうなんです




ものすごい食欲で、吐きそうなくらいに食べてしまうんです




主治医に相談した所、体調良くても、不安があるから、過食に走るそうです…完全なる摂食障害です




依存体質の人は、よくあるそうです、私は何をしても、悪循環だなぁ



欲救が悪循環になる


食欲は、しばらくすると治まるそうです今は、仕方ないって



になったつもりでいますかぁ



バナナダイエットしてるのにぃ




とにかく、痩せるしかない


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【2009/06/29 20:26 】 | 痩せるぜ~ | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
夕焼けに和む
今日も、暑かった~~



揚げ物してたら、元々汗っかきが
滝のようにダラダラでした



これでも痩せないのは、食べすぎの様です



夕方になって、風が出て外に出て見ると




いい感じの夕焼けでした




アジサイも綺麗に咲きました
背景が少し、オレンジ色


20090628232019.jpg



緑が気持ちいいですね


20090628232024.jpg



私が育てているカモミール


20090628232022.jpg


実は、ジュースのおまけに付いてた種を植えたんですよ



全然、花咲かないし・・・


お茶にして飲んでくださいって書いてあったけど・・・
無理そうですね



久しぶりに、自然を感じる余裕が出てきました



【2009/06/28 23:20 】 | つぶやき | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
普通の生活が送れてるぞ(^-^)/
最近、ちょいとつまずいたりしたけど
何となく普通の生活が送れてる気がします



これが一番の目玉



まず、息子君とうまく接して居る事





トイザらスへは旦那と息子君…



私は別行動、衝動買いもしてないし
まぁお金無いのもあるけどね




自己コントロールが出来て来たかな




じぃさん、ばぁさんが怒鳴り合いのケンカを未だにしていても、知らんぷり出来た




主治医が、義親のケンカに子供が入ってはダメって
旦那は、完璧入り込んでるけど




主治医に、旦那さん病院に連れてきてって言われたので連れて行きたいけど、本人は、行く気無し




それは、それでいいやぁ
旦那に理解してもらう事は、無理だもんね




主治医の名言



『過去と他人は変えられない』




やっぱり完全復活には、家族の協力無くしては難しい




でも、前に少し進んでるからって事




前は、なかなか出来なかった、息子君との時間も今は、何となく、ニコニコママで居られる、自分に拍手



「ママのお仕事は、病院です」って言う息子が「ママのお仕事は、お料理です」って言う日も近いかな?




そのうち、「ママのお仕事は、社長です」って言わせちゃうかもよぉ



無理禁だけど、目指す所は、やっぱり頂点まで行っちゃはないと



まぁ社長が頂点って今時古いね




とにかく、広い心の持てる、スーパーママになるかもなぁ



【2009/06/28 00:20 】 | 息子くん | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
後戻り
昨日、じいさんとばあさんが大喧嘩、60過ぎて、大声の怒鳴り声




息子が居なかったのが、救い…




ものすごい、怒鳴り声で、私はパニック状態になってしまい



息がつけなく、震えて、言葉にならないくらいの恐怖感に襲われました




怖い、体が動かない



暴れてる音、怒鳴り声が鳴り止まない




現実なのか、夢なのか解らない状況になりました




そんな中頭によぎった事、私は、他人にも、同じ恐怖感を与えた事があるんじゃないかって




更に、恐怖感が増しました




未だにに耳なりと奥底から、響いて来るじいさんの怒鳴り声



私の一番、忘れたい時期、消しされたい過去に引き戻ってしまいました




でもね、覚悟してた



後戻りするのは、当たり前



ずっと、心が前に進んでたから




過去と他人は変えられない。




なら、どう過去や他人にうまく付き合うか




同じ事を繰り返さない為に




自分をしっかり持つ



ただ、しては行けない事にけじめを付けなければね




私なら、きっと出来る



【2009/06/26 08:28 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
イイコトバトン
良いことしないと、良いことっないんだょ



私、最近いい事誰にも、バトンタッチしてないなぁ




昨日の自助グループに参加




参加している人が以前に私が質問してた事をちゅゃんと覚えてくれていて、詳しく書いてある、プリントを用意してくれていたんです




はっとして、ろくにありがとうございますも言えませんでした




その事もあって、良いことバトンの話しを私はしました




「私は、してもらうばかりで、誰にもしていない」




ミーティングの後、その人が来て、言ってくれました




「トルハちゃん、さっき、となりの人にティシュ渡してたじゃん良いことしたね」って




「あっ本当だぁ」




何気ない事、見てる人、感じた人、ありがとうって言ってくれる人、意外に周りにいるんだなぁって




全然気付かなかった




そう、言われて嬉しくって



「良いことバトン渡してね」って言って来ました




何気ない生活、毎日同じ事の繰り返し




たまには、力を抜いて、自分を見つめて



もし、頑張り過ぎてるなら、お疲れ様って休んで



走り過ぎなら、歩く事に変えて




良いことバトンの第一歩者になるのもいいし、誰かにタッチされるのも



なんだか、心がホッとする、すごく体に効く漢方薬みたいだょ



私は、下手ッピで不器用で、まだまだ
自分との付き合い方も、うまくないけど



「イイコトバトン」




エンドレスに回るといいなぁ




【2009/06/25 08:53 】 | よかった | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
ちょっと、気持ちを落ち着けて
体は、やっぱり鬱ウツ君の状態で、悪戦苦闘



でも、心が痛くないんですよ



急過ぎるから、少しバランス取りながら生きたいですね



今日も自助グループに行って来ました



また、笑顔がありました今は密かな宝物



もちろん、病気なわけだから、いいことばかりじゃないけど、ケロッと治ってしまったりして



いやいや、急ぎません、ゆっくりとね今、治ったら困る


もっと勉強したい



心の勉強



体は、キツい…眠れないし、耳なりがピーピー



こんな、私を私が手を取って、ゆっくりと、お花や緑を見ながら歩いてみょう



明日、お天気みたいだね



【2009/06/24 03:55 】 | つぶやき | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
今を歩け
何回もスリップしては、自分を苦しめて自分の勝手な思い込みの中でグルグルしてました



昨日、主治医が言ってました



回復への道は、今を生きる



私にとって、生きる事は当たり前の事だから、私は、「今を歩け」にしょうかな




過去にたくさん過ちがあった



でも、それを引きずるのも、荷が重い



ちゃんとごめんなさいしたから



それでも、信用しない奴は、どんだけ器の小さい奴



こっちから、あっかんべ



閉店ガラガラ



疲れたら休んで



負ける事も楽しみ



目の前に居る暖かい笑顔を大切に



たくさんのアイを受け入れて、そしてたくさん、たくさんのアイを、みんなに届けて、今を歩いて行く



なんとなく、グレーになっています



また一つ「いい女」に近づいたかな



今を歩けぇぇぇ~~~~~



たくさん、ありがとう



【2009/06/23 09:31 】 | 頭の中 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
食う
万年ダイエットなのに
なぜか、食欲が・・・



買い物の依存やギャンブルの依存
全て、淋しさから来る衝動なんですよねぇ~



しかし、それを制御する事



そうすると、なぜか、悪い方へ移動していく



本当に痩せないとヤバイ


なのに、食べたくなってしまう


本当は、炭水化物抜きたいけど
白飯は欠かせない



本当にヤバイです



夏なのに、ブクブク行ってます・・・



【2009/06/22 00:33 】 | 痩せるぜ~ | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
へタレバカ一代
最近、長く続いた不眠の時期を脱出して
過眠の時期に入りました



お仕事忙しくて、眠れて居ない方申し訳ないです



12時間とか寝てます、その間息子くんは
じいさん、ばあさんと遊んでていい感じです

が・・・


ばあさんが私の文句を電話で言っているのを聞いてしまい
めんどくさいです


構うなぁ~~~ッつぅぅのぉ~~



今日も自助グループ行きました


本当に、行きたくないんですよ


行くまでが、自分との戦い


行くと回復につながるんですが

行きたくない・・・


今日は、何回引き返そうと思ったことか


パニックも出るし、しかし



飲む薬じゃ治らない、話して聞くクスリだから
張ってでも行けが主治医の指示



行って来ました



心と体のバランス取りたいけど難しい~~


体が結構ガタ来てます



耳鳴りと幻聴がひどい


幻聴のクスリが合わなくって、何回も試したけど
副作用に負けてしまい


クスリをやめました、主治医に我慢しますって言ったんですけど


救急車と電話が止まらない


こうなって来るとヘタレ根性が出て来てしまうんですよね~



実は、幻覚も見える時があって
これは、呪われてるって本気でビビッたんですよ~


お化け大嫌いだからぁ~~~~




なんか、伸びていたいけど、過眠のおかげでやる事山積み
久しぶりにデッカイため息一つ













【2009/06/20 18:07 】 | アディクションからの回復 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
新生自分
いろいろ考える事があるけど



いつも、昔の自分に戻りたいって私は言ってるんだけど



新しい自分になる方がいいのかもって




昔の自分は、今みたいに病気じゃなかったけど
昔の自分だと、また、鬱ウツ君に出会う事になるでしょ



新生トルハなら、ならないわけですよ~~


しかし、新しい自分になる事は、なぜか物凄く怖い・・・


ほら、例えて言うならば、入学して新しい生活に対する不安や
転校生の様な不安


いいままでと変るって事っすから・・・



きっと、いい事なんだけど、不安が一杯



しかし、ちょっとまたまた考えると、今の自分は全く持って、昔の自分じゃないんだよねぇ~
っという事は、身構えるから怖いんだって事



時の流れに身をまかせ~あなたの色に染めれら~(染められ~)
一度の人生それさえ捨てる事も構わないぃぃぃぃ~~だからお願い~
(テレサテン、時の流れに身をまかせより)




違うって、人生捨てちゃダメだバイ(郡山弁)




時間に身を任せる事に慣れてみるのもいいですね







【2009/06/18 00:58 】 | 心の目 | コメント(5) | トラックバック(0) | page top↑
曇り空の下
昨日も自助グループに参加してきました


不思議な事に、心に抱えてるものが本当に同じで
毎回びっくりしてしまってします



以前にも、書いたののですが
私は、白か黒
100か0
その中間が無いんです



それがどうしていけないのか
解らなかった



グレーになる事、それは先を見え事



その時は、白か黒で自分が納得しても
後になってみると必ず後悔する事ばかり



それが自分を苦しめる結果になっているから




グレーになる



未来の自分の道を作ってあげる事って
感じる事が出来ました





こんな、曇り空ばかり毎日




グレーの空の下で、グレーで居る事の意味
をなんとなく感じる事が出来ました





【2009/06/17 08:40 】 | アディクションからの回復 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
梅雨はイヤだね(-.-;)
ウツ鬱くんが居るとこの時期は、本当に苦痛ですね




ジメジメでダルダル



洗濯物乾かないし…体は、ダルくて動かない




でも、やらないとぉ



ハァァァァァ



鬱ウツ君どっかにいけょ



【2009/06/14 21:43 】 | つぶやき | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
報告をする喜び
今日は、クリニックでの座談会っと言っても



ドクターが講義して、質問に答えるんですけど



メインは、断酒会と言っても、集まる人は色々



3ヶ月のプログラムだそうです



これが、以外に効くんだなぁ~~



一つ残念な事が・・・・
なんせ、狭い部屋に10数人が座ってギュウギュウ状態


パニック障害もある、私にはちと試練



でも、ドクターがユーモアのある人で、笑いがある所がまたいい



離脱症状の話を聞きました



DVDを見てる時、アルコール依存の離脱症状の場面で



いきなり、パニックがやって来てしまいました・・・



何も言わずに、外に転げ出るようで来てしまい



断酒に来ている人に失礼な事してしまいました



外にでても、涙が止まらずに呼吸を整えて一服




すると、ちょうど終わった様で



「終わったよ~~」って他の参加者が教えに来てくれました



次回参加する時は、最初に



「私は、パニック障害があるので、入り口付近にしか座れません、いきなり退室しますので宜しく」って
言ってこないと



その後、安心して診察も受けれらました


最近、考えていた友達や人付き合いの事



相談してきました



主治医「本当の友達は、自助グループも病気も優先してくれる人、見守ってくれる人
     付き合いが悪いからって居なくなる人は本当の友達じゃないし、それに
     ドンドン出来るから、大丈夫」って



嬉しかったです、少しずつ自分が歩いている事
伝えたくて仕方ないくらい



さっそく、見守ってくれている友達にしました
3人にしました。




よかったぁ~私には、見守ってくれてる友達が3人居るって



これから、たくさん増えていくといいな


友達の事はとにかく後回しって言われたんだ



昔の私、じゃなく、新生私が少し楽しみになってきました



もちろん凹むし、転ぶ、だって歩いているんだもん
転んで怪我したら、治るまで待って




また、立ち上がって、歩けばいいもんね



そうだ、あと一つ、前回は声を掛けてくれなかった人が、帰りに
「おつかれさま~」って


きっと、彼の中でも何かが、すすんだのかもしれませんね



今日は、パニったけど100点を自分に付けてあげます


自分に過保護・・・?い~い~のぉ~~



*また、長くなりました、最後まで読んでくださった方ありがとうございます*





                                       
【2009/06/13 03:46 】 | アディクションからの回復 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
VS
今日は、病院も自助グループもお休みでした



久しぶりに時間が空いたので
息子くんのパジャマと下着を買いに行って来ました



そして、余計な物まで・・・



何処に出かける予定も無いのに
洋服を購入安いからいいや~~って



そういえば、おとといは、ネットでTシャツ2枚買ったかも・・・・



完璧な浪費依存症



自分にがっかりしてしまいました。
まだ、ギャンブルしなかっただけましなんですけど



せっかく、自助グループ行ってるのに意味無いなぁ~って思うと無性に淋しくなってきました




本屋さんに行くとなるべく見ないようにしているんですが(自分を再確認する様で怖いから)
鬱関係の本を、今日は立ち読みしてしまいました




「依存症」についての本を読んでけど


私、そのものでした



対人依存についても本当に自分そのもので、心の奥底から恐怖心が湧いてきて



過呼吸になりそうになりました



「1人は悲しくて、淋しい」




帰って来たときふっと自分の顔が鏡に映り
なんて、醜いんだろうって




ただ、受け入れた貰いたい気持ちが行き過ぎてしまう自分
その気持ちを何かで紛らわす自分
全てにおいて、悪循環




「怖い・・・怖い・・・でも、私には、自助グループで笑顔で受け入れてくれる仲間が居る」




「仲間が居る・・・・」



「仲間が居る・・・・」




って何度も心で繰り返しました
これも、きっと1歩前進なんだから受け入れないと

  


「お前は、わがまま・・・・」
「考えすぎ」



心無い人はきっとこんな簡単な言葉で終わられてしまうんでしょうね



そんな事無いんだよ



だって、これは、病気だもん



この状態が病気じゃなかったら、私は相当の大したヤツだよ




以前の私ならしなかった事を平気でやってしまったり
他人まで、傷つけてしまったり




本当の私はこんな人間じゃないんだよって言いたい




認めてもらいたい、本当の私を知っていて欲しい




忘れないでね、本当の私をって





自分の中で誰にでもなく問いかける事



今は、まだまだ戦いの真っ最中





私は、私に負けないこんな病気に負けたくない






だった、本当の私を、見てもらいたい人がたくさんいるから






本当の私に戻ったら、遠ざけてしまった人にも笑顔で話したい





戦いは険しいけど、私は負ける戦はしないから





*最後まで読んでくださった方、ありがとうございます*





【2009/06/12 01:02 】 | 心の目 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
少し良かった
今日も、自助グループへ参加してきました



毎回、違う内容の自助グループの参加とクリニックで定期的にやる
アディクションからの談話会に参加です



自助グループの方は、内容の違う会に参加なのですが
今日は始めて行った会でしたが、知ってる顔が何人もいて



「今日、来れたんだ~」なんて話しかてもらったり



本当にみんな親切な方ばかりです



クリニックでも、私のこと見かけたよ~とか
オレも始めたばっかりなんだぁ~とか


ミーティングが終わったあと
話掛けてもらえた事が本当に温かくって



来て良かった~って気持ちになりました



【2009/06/11 01:00 】 | アディクションからの回復 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
寂しさと歩く
心の中には、寂しさがいっぱいです




それを、紛らわす事と、伝える事もまだ出来ません



間違えた方法しか知らないから




今は、まだボロボロの体と形のなくなった心と一緒に、自助グループに出ています



パニック障害もある私には、意外に苦戦する所もあるけど、毎日、毎日、休みなく行っています




会に参加して長い人は、必ず言っています




そのうち楽しくなるよって




それを信じて、今は、このまま進むしか道がないみたいです



【2009/06/10 00:15 】 | 頭の中 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
3歳の息子と私
今日、息子がお気に入りの毛布(大人の膝掛け)を旦那の実家に忘れて来てしまいました




夜になって無い事に気付いて、大騒ぎしました




息子 「車で取りに行って来て」




私 「もぅ夜だからみんな寝てるから、取りに行けないよ、どうしても、必要なら歩いて、行きなさい」




そんな話しは、お構いなしに泣き叫ぶ息子




なんだか、今の私にそっくりだなぁって



悲しくなってしまいました…




車で20分もすれば行けるけど、我慢させないと行けないから…




我慢って苦しいよね…




息子が 「寂しいから、手繋いで歩いて行って」




と、私に言って来ました…




本当に似てるなぁ



でも、私は取りに行く事はしませんでした、ただ、ただ、背中をさすって、落ち着かせ…




息子は、泣き疲れて寝てしまいました




すごく気持ち解るよ



明日、朝起きたら



魔法で、宝物の毛布が届いてるよ




頑張ったもんね



ママがいるから、寂しくないよ




【2009/06/08 23:15 】 | 頭の中 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
ギャンブルと生活
全然やりたくって最近思っていたのに


行ってきちゃいました・・・



パチンコ、せっかく依存症のミーティングに行っているのに



そりゃ、淋しい心埋めるには時間が掛かる



でも、主治医に言わないといけないなぁ~


がっかりさせてしまうだろうな



しかも、生活費全部使ったよ~


旦那になんて言おう



また、責められるね



怒られないとダメなんだろうけどね



息子くん、毎回ごめんね



今月入る、育児手当


生活費に使わせてもらうね



本当は、国が子供の為にってくれる物だから
貯金してあげたいけど



パチンコはダメだね~



私の好きな事って何だろう~?



別にパチンコが好きなわけじゃないし
ドラゴンボールは全部読んじゃったし



一人で遠出は自信ないしなぁ~



歌うのは、大好きだけど
オンチだし・・・




好きな事でも探してみますか



イケメンは大好きだけど




EXILE見たいな人はそうそう居ないしなぁ~~(笑)
その前に、結婚してて、おブスのおデブじゃむりか・・・



とにかく、パチンコ辞めてみましょう





【2009/06/07 00:21 】 | 夢見るギャンブラー | コメント(2) | トラックバック(1) | page top↑
お酒が飲めない私の断酒会
主治医、ODしてから
やたらと、グループミーティングを進めてきます


DA(強迫的買い物、浪費依存症) まったくの貧乏人でケチケチ生活の私です


AA(アルコール依存症、断酒会) お酒全く飲めない私です



でも、主治医の言うとおりに、この短い期間で今日で3回参加しました


今日、始めて、笑いました


まだまだ、理解できない部分が多すぎて
前向きになったなんて
大きな事いえないです



本当に自信ないです


でも、断酒にしろ、強迫的な浪費にしろ
心の隙間からやって来るもの


今回のミーティングは、年配の方ばかりで余計に
笑いが耐えない勉強会でした



とにかく、患者さん1人1人が笑顔なんですよ



以前の病院は、笑っている人なんてい1人もいませんでした


そして、帰る際には


「お疲れ様~~^^」ってみんなに声を掛けて帰るんです


パニもある私のことを気使ってくれて


先生の横、出口に一番近い場所に座らせてくれて


不思議な気持ちになりました



まだ、まだ時間掛かるから



実際に、増薬になった副作用で
今日は、嘔吐を繰り返した事



本当に、焦らないで時間を掛けて



心を治して行きたいです、そして生きたいです




そして、いつかきっと、最高のママ、最高の友達、最高の女性、最高の人間になりたいです



とか、大きな事言ったけど


また明日、コロっと変ってるかもね・・・



それも、これも、私だものね



まだ、頭ぐちゃぐちゃだし、ODの影響は記憶かまちまちにまるけど


今日は、こんな経験をできました


よかった





【2009/06/05 22:40 】 | 心の目 | コメント(5) | トラックバック(0) | page top↑
次に考える事
不思議なもので、次に考える事って



がダメなら、次はどうしたら、死ねるのかな~




なんですね



フラフラの状態で頭も回らない、記憶もしっかりしないまま



主治医の言うままに動く



主治医は、入院をする事は、一言も言わなかった、ただ母と旦那に、自助グループ要は、グループミーティングに参加する事だけを進めて来た




入院して、一時期よくなっても同じ事を繰り返すから



よく、わからないけど今日、断酒会あるから、来なさいって



私お酒飲まないし飲めないのに…




とにかく行ってみた


お酒のCMを見るのがつらいとか、もぅ子供の泣く顔が見たくないとか、そこに居た人達は笑っていた




私が話す番になって


「私、お酒飲まないし、全然、解りません、次どうやったら死ぬかしか考えてないですから」で話を止めた




何も理解出来ないまま帰って来てしまった



とにかく、主治医が言うのだし、そこの人たちが私を笑顔で受け入れてくれた




話はさっぱりだけど次の死に方は、とうぶん見つかりそうめないので、グループミーティング行きまくるしかないのかな


そうそう、昨日病院から、帰って来るとき、みんな、着替えも何もって来てくれなくて、靴すらなく、ERって書いてあるスリッパだけが残ってました


やっぱり、人間はこわい


【2009/06/03 15:50 】 | 頭の中 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
死ぬ覚悟をした日
機能、死のうって思い、家中のかき集めました


300錠位じゃ死ねないけど、今の私ならもしかしたらって



次第に意識はなくなり



一応遺言に母親にだけしました



パーツでは、なんとなく、覚えていても今日1日の事よくわかりません



母に、「お母さん来たとき、私何してた?」と聞くと



「倒れて、ラックが壊れてたけど、吸って、に行ってから、また、倒れたよ」



って



普通じゃん…



その後が来て、運ばれて、胃洗浄をしたそうです



さっぱり覚えてなく



残したのは、フラフラ感と自分じゃないみたいでした





靴もないし、パジャマなのに、フラフラ、外を歩いた事覚えています




あとは、解りません


人間は簡単に死なないし、運命に逆らう事も出来ないみたいです



とにかく、フラフラが未だに止まりません




いくら運命に逆らって死ぬ事をえらんでも、神様が許してくれるまで、ダメみたいです




いつか必ず死ぬのなら、運命にまけせるしか内みたいですね



【2009/06/02 22:49 】 | 頭の中 | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
淋しさを治す事
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【2009/06/01 20:52 】 | 頭の中 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
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