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無理
もう本当に何も解らなくなりました



自分で壊して



人に壊されて



何もいらない



求めても、無駄だった



それでも生きて行かなくてはいけない事


苦痛で目を閉じる事も怖い



一人…



潰れた心の痛みだけは、しっかりわかるのが、ひどいね


ママ出来ない



家族すら、逃げて行く



天国を夢見て、地獄にいる



天国なんて、見ない事



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【2009/05/31 19:59 】 | 頭の中 | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
大好きな人たち
自分の事が言葉にすら出来なくて


言葉の暴力に負けてしまいました


逃げる場所も解らずにそれすらも間違えてしまいました


嘘で固めた自分・・・・無理ばかりしている自分・・・・



大人だもの


大切な人達と笑顔で手を振る事


それは、私の事信頼してくれてるからなのかも知れない



「ありがとう、ごめんね、本当に大好きだからな~お前達、最高」



今の私には、ちよっと無理でした



だって、本当はたくさん甘えたいし
嘘のない、信頼と安らぎが欲しいから


でも、私には許されなかった



当たり前だよね


自分の今の生活を変えるのは、まだまだ時間が必要



正直言って、前向きになんてなれるわけがないよ


優しさが目の前にあれば欲しくなる


目を閉じて居られる場所があればそこに居たい



でも、わたしには、後ろ姿を見て手を振ることしか出来なかった



10年後、何かのきっかけで大好きな人達が集まった時


一番、笑っているのが、私であります様に


今は、壊れてしまったけど


何も出来ないから



言われるがまま、流されるしかないけど


言葉に暴力に従うしかない自分


助けてを言っても届かない事実



自分で自分を抱き締める事が出来る練習しなくちゃ



一緒に笑っていてください


頂いた笑顔、忘れません




【2009/05/29 11:31 】 | 頭の中 | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
絶対に口にしないって決めていた事
絶対に、口にしちゃいけないって、どんな場合でも、自分の中で何かがあった…



だって、やり方わからないし、実際じっくりと向き合うと、どうしょうもなく、怖いから




「死にたい」って…



変なんだぁ~一体何がしたいのか…




どうして、心がめちゃくちゃなのか…



ひどく、耳なりと幻聴が続くし



人間が恐くて、迷惑かける事を自らわざわざしていて




何かを探してるみたいに、でもそれが解らないし、何処で探して行けばいいのか



口に出しては行けない



この言葉は、全てが終わる言葉だから



【2009/05/28 21:09 】 | 頭の中 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
心を折る一言
自分なりに精一杯やってるつもりです


うまく、いかないしたくさんの人に迷惑も掛けて


なるべくなら、自分のプラスな考え方で乗りきろうってしているし


それでも、やっぱり誰かに頼る形になって


現在、旦那が夜勤のため
義理の父、母が来ているのです



血のつながりが無いし、嫁という立場だから
多少の事は、我慢してます


ただ、どうしてそんな事言うのかなぁ~って



息子に向かって


「ママ具合悪くなるから、保育所に行かないとだめ」


たくさん、あるけど言葉にするのしんどい・・・・



強烈なのが、大きな声で、じいさんとばあさんがケンカをする事


バカみたい、60越えて大声でケンカ


そのストレスなのか、姑は私にイヤミっぽくなるんだろうなぁ~


息子がわがまますれば、間違った怒り方をして
息子が、嫌うようになる
そうすると、息子の事も可愛いとも思えなくなるらしい


自分の息子は、異様に大切にする


あああああぁぁぁぁぁ~~~~~~



愚痴になる



だから、人間が嫌いになるんだよね



【2009/05/28 13:28 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
壊れた暴走機関車
また、と向き合ってないので、からのです



コメントいただいて、お返事していない無礼をお許し下さい



と向き合えたら、お返事しますし、皆さんの所に遊びに行かせて下さい




めっきり、鬱ウツ君が背中に乗っかっています



慣れたもんですょ


でも、やっぱり、しんどい



一番嫌いな、暴走機関車になってしまっています




この、場合他人に迷惑をかける、自分を傷つける、ODをするなど、自分でもひどく、苦痛な所まで行きます



しかも、を飲んでいて、眠いのに、眠れなく、余計に、バカがかり考えています



私は、バカだぁ~ってたくさん自分をせめつづけます




ヘトヘトです



凄い幻聴が聞こえて、耳なりもします



倒れます



でも、壊れた暴走機関車を笑いながら止める、強者が世の中には、いるのかもしれない



【2009/05/27 15:13 】 | 頭の中 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
謎なぞなぞ…?
ちょいと、考え中です



私は、白か黒しかないって、よく言われます…



それが、どうもよくないらしい…



グレーで居ることが一番って



社会人として、会社に入り、仕事をすれば、そりゃ、グレーにもなるさぁ




今の、私はグレーがイマイチ出来ないでいます



だから、頭の中もプラスかマイナスのどちからになってしまう




難しい…



私って、いったいどうしたらいいんだぁ?



考えるだけ、無駄なのかしら?



100か0、50で居られない




好きか嫌いか…



そう言うことなら、嫌いはないんだよね



答えって、YESかNOなのにね…




理解が出来ない




30にもなって、なんだけど、もっと歳を重ねて




いろんな物見ていくと、まだまだ、見えてくるのかなぁ~




【2009/05/25 02:27 】 | つぶやき | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
遠足に行って来ました
今日は、息子くんの保育所の遠足でした


朝から、ウキウキで、楽しみ
ママは、お弁当作りで大変


実家の母に同伴してもらいました


20090523200535.jpg


ムシテックワールドという所に行きました


いろいろと、実験や作品を作る施設です

見学をしてから、輪ゴムで飛ばすプロペラを作りました


20090523200539.jpg


ちゃんと飛ばしてごらん、手伝ってもらってます

20090523200541.jpg


なかなか、難しいなぁ~~


20090523200532.jpg


ママと一緒に


お天気も良かったね、でも風が強かった~~


私は、途中でやっぱりダウン


園の先生方も理解していただいてるので、少し車で休ませてもらいました


お弁当もたくさん食べて


とても楽しい1日になった見たいです


20090523200537.jpg


最高の決め顔です



【2009/05/23 20:05 】 | 息子くん | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
模範のうつ病患者
今日は、以前息子が3歳検診に行った時に
問診表に私の病気のことを書いた為に


市の方から、保健士さんがやってきました


母親の心のケアの為、あとどんな状況なのかを
確認する為だと思います



自分の体調の事を話すのは、疲れるし
返ってくる言葉も大体わかっているんですよね


でも、行政がこうやって動いてケアするんだから
大したもんすよ~~


私は、今の自分、そして心の中で考えて居る事
色々と、話ました



保健士さんは、安心してました


「よっかたぁ~これから、頑張っていけば、今の不安もなくなりますね~」って


まさに、模範のような考え方って・・・



でも、転げ落ちる時は、半端ないです・・・



どんな風に?って言われたけど
言葉になりませんでした


この状況だから、保育料安くなりませんか?って聞いたら
今は、そういう制度がないんですって


そりゃ、そうだぁ~



明日は、息子くんの遠足



朝から、お弁当作って、リクエストのシンケンジャーソーセージも買って来たし
頑張らないと


とにかく、明日さえ乗り切れれば、あとは、倒れてもいいぞぉ~~~





【2009/05/22 16:53 】 | つぶやき | コメント(6) | トラックバック(0) | page top↑
ちょっと、失敗
心が、前向きになって来て、だいぶよかったのに



次は、体がダメですね



まったく、最悪



良い時が続いても、2~3日




そんなもんだぁ…



買い物に行って、体調が悪くなってしまいました…



息子の迎えの帰りに旦那も居たんですが、勝手に車に乗っていなくなるし




「体調、悪くなったから、勝手に居なくならないで」って言った途端に



「俺のせいにするな、お前は、本当に面倒くさい」



の一言…



今更だけど、疲れる




居なくなって欲しいなぁ…



本当に嫌いなんだぁ



ご飯も洗濯も掃除もやってるじゃん…




心も体も辛くても



たまには、こんな生活から、逃げて自由になりたいです



旦那なんて、どうでもいいけど…



体調が落ちた事がショック



これも、私だもんね受け入れないと…


私は、私しか救えないから


【2009/05/21 18:45 】 | 頭の中 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
一つ前進
今日は、診察日でした



病院も空いていて、一安心



最近、主治医は、やたらと、私に、ギャンブル依存症のグループミーティングを勧めてくる



私は、どうして
私、そこまで、ひどくギャンブルをするわけじゃないし…


依存症…って大袈裟なものでもない様なぁ…



確かに、躁状態だと、見境なく使う時期もあったけど



今は、そこまでじゃないのに



主治医に対して不信感もかなりあった…



でも、今日、話して居て、主治医の考え方がわかったんです


ACのグループミーティングの参加が一番だけど、まだ私には、自分をなぞってしまう様で、続かないから、ギャンブルのグループミーティングから、始めで行く事で気が軽くなって、ミーティング自体の楽しさが解るからだと思った



確かにそうだ



依存することは、寂しさや、心の満たされない事を違う形で埋めようとする



原点は、同じ所から来てるから、馴染みやすい方を勧めてくれてたんだね



頭がマイナスの方にしか、ずっと、ずぅ~と、向いていなかった



違う見方が出来た今日は、すごい進歩


少しずつ、グループミーティングに参加して、心の痛みを持つ仲間に出会って行く事




私は、一人じゃない事




身を持って、感じていけたら、笑顔が戻るね




あら、ほらさっさぁ~~~
【2009/05/20 21:18 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
受け入れるという笑顔
こんな病気になって


何でもかんでも、自分の頭の中で物語を作って
悪い方にばかり進んで行って


挙句の果てに、私はこの世に必要のない人間

そして、周りに迷惑を掛けてばかり
他人まで、不幸にしている


そんな事ばかりで、楽しい事に目を向ける
勇気すらない状態です


でもね、この病気ってバカにならないって思ったよ


これは、試練・・・本当に


だってね、この病気を乗り越えた人は実際に居るし
この病気を何かにタイミングで上手く見極めた時


最強になるんだって


私は、一人で抱えて、誰にもいえない
言って何になる?、そしてただのわがままにしか聞こえない


いっそ、この世から居なくなりたいから
本当の事を追求してしまおうって


自分の首を絞めて、自分を苦しめた


こんな事してても、治らないって


最強になった人が


自分の道を歩いて、きっと凄く輝いていて
自分の何かを持って居て


その笑顔は、やっぱり最強でその最強は物凄い
勢いで、伝わってくるんだ



人間って怖いから、大嫌い


でも、人と人のつながりが無いと
自分だけの考えになっていくんだって気付いて


たくさん、謝りたい


伝わらない事ばかり


私が居て迷惑って、一体誰が言ったの?


ほら・・・誰もそんな事言ってないよね
確かに言ってない




今は、焦らないで、大切だからこそ


置いて置かないと、いつか


「こんな所にあったのかよ~~


って拾いに行くんだから


この病気を乗り越える事が楽しみになってきた


この気持ち忘れたくない


だって、受け入れるって事って


なかなか、出来ないんだよ~簡単じゃないもの


でも、これも私だ


今日、笑ったのも私


だから、明日また、鬱ウツ君がやって来ても


私は、必要のない人間じゃないよって
言ってやらないとね



「いつか、きっと」じゃなくて「いつか、必ず」


治るよ、私も最強になって


最強の笑顔を伝えてあげるんだぁ


上戸 彩も真っ青ってくらいの


笑顔になるから~~待っててくれ(今、上戸彩に謝れって思った人~


うっしっしっしっし








【2009/05/19 00:33 】 | 心の目 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
寂しいから「愛」を飛ばす
寂しくって、寂しくって、どうしょうもありません



ずっと、昔から…



今更どうして、こんなに、身に染みて感じるんだろう



心をピストルで撃たれた感じ



でっかい穴がぽっかり空いてしまってます…



昔からなのにね



この穴の埋め方…



解らないから、逃げてしまうのかもしれない、だからこんな私なんだよね


大切な物、次々に心の穴から、落っことして行く



今は、拾う事も出来ないし、後ろを振り返る事も怖くて



大人になりたかったのになぁ~


でも、子供だったら、誰かに泣きながら寂しいって抱き締めてもらって、たくさんの愛情をねだる事も出来るのに…



愛が足りないです



愛ってどれだけ、エネルギーがあって、生きて行く事に必要なのか…



私が産み出す「愛」
正しい物か自信ないけど、こんな苦しみを誰にもして欲しくないから、私は、たくさん、「愛」を送ろう



いつか届く様に



もらって良かったって思える人がいたら、嬉しいなぁ


【2009/05/14 22:56 】 | 頭の中 | コメント(6) | トラックバック(0) | page top↑
おめでとうございます!!・・・?
息子が


「ママ、おめでとうございます


っと言いながらニヤニヤしてやって来ました


母の日に保育所で、プレゼントを作ってきたのです


びっくり始めて、ママになって
息子からのプレゼント


こんな日が来るんだなぁ~


20090512090705.jpg


髪の毛が逆立ったいるけどママだそうです


その横の肌色のが、息子くん、青いカラスの様なのがパパだそうです


本当に上手に書けてるね~~

息子くんありがとうね


たまに、私が、普通な顔をしてると


「ママ、どうして怒ってるの~~?」って言われます


全然怒っていないのに、どうしても表情に出てしまうのかもしれません


心に余裕を持ってせめて息子といる時だけでも
リラックスできる自分になっていかないといけませんね



普段の顔からも、幸せがあふれ出るような自分になっていけいけます様に


私が一番望んでいた、「ニコニコママ」もう少し・・・


ニコニコママにならないとね






【2009/05/12 09:07 】 | 息子くん | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
出来た
久しぶりに、一人で少し離れた場所へ買い物に行けた



晩ご飯の内容も考えて、息子の洋服も買えたし、ついでに母にシャツを買ってみた



近くに居た、おばさんに


「母にプレゼントするのですが、これどうですかね~?」


って、失礼ながらも聞いてみたら、


「ダメ②私達位の歳だと、首周り隠したいから」



しかも、そのおば様一緒に選んでくれました感激


値段も手頃で、これから活躍しそうなシャツを買いました


人にプレゼントを選ぶのは、楽しいですね



お金の計算も出来たし


今日は、主婦らしい1日が過ごせました


どの位ぶりかなぁ


無理しないでやれたのは…



ほんの少しの距離を運転して、一人で買い物して、昨日は、出来なかったのに


明日も、出来ます様に


今までパジャマは、短大のジャージかスエットだったのですが、記念に、可愛いドット柄のパジャマ買いました
いい夢見れます様に


【2009/05/07 23:38 】 | つぶやき | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
GWのお出かけ
GW中も、鬱ウツ君とのお付き合いで遠出なんてムリでした・・・


旦那もやる気無しで、息子がかわいそうでした

でも、物凄くたのしみにしていた

「酪王まつり」に行って来ました


これは、牛乳工場のお祭りで子供たちのパラダイスですね


物凄い人がたくさん居て、フラフラでした


私のいとこが勤務しているので、スタッフとして大忙し・・・


ほとんどが子供連れ


同窓会の様に、友達にも偶然会ったり
驚きでした・・・(少し元気を貰ってきました


なかなか、写真すら撮れなかったけど
なぜか、牛さんだけ撮ってきました・・・


物凄いでかいんですよ~~

20090507171012.jpg


ウチの息子は、白と黒の牛からは、白い牛乳が出て来て
黒い牛からは、コーヒー牛乳が出てくると思っています

まさか、黒毛和牛だよって言えなかったから・・・




【2009/05/07 17:10 】 | 息子くん | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
じじい
私の体調が全然回復の兆しもなく


旦那の仕事が変り


息子の保育所の入園と色々とあり


じいさん、ばあさんが、またやって来てます


GW中は、出かけたらしく居なかったので結構自由だったのに


帰って来て、でかい、じいさんの声が・・・


頭いたぁ~~い


息子と旦那にご飯食べさせてくれるので


晩御飯の心配はしなくていいけど


疲れるなぁ~


マザコンの旦那は、自分の親が家に居ると楽らしく
ずっと、じいさんばあさんの居間に行って話してる
息子も・・・


じいさんの声デカイから、本当にいやだわぁ~~


【2009/05/06 23:45 】 | 毒吐き | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
多分
多分、神様は居るって…


なんとなく、昔から心の中で思ってました



バカみたいかもしれないけど…



私は、ずっとそう思ってた



だから、悪いことをすると、罰があたるし、良いことをすれば、その分見ててくれるって



自分で言うのもかなり変だけど、嘘は付けないし、本当にキライ



その分痛い想いもたくさんするけど



今の私は、今までして来た悪い事の罰があたっているんだね…



今、誰かに対して親切や優しさを与えているかな?って考える



何もしてない…



ダメだね



なんだろう、本当にこの頃、全然調子良くならないなぁ


【2009/05/04 22:51 】 | 頭の中 | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
荷物を置く
今、一つ教えてもらいました


全て、終わりじゃなく


今の荷物を置いておく


涙が止まりません、ロボットで涙の出ない私が


ずっと、止まりません


たくさんで抱えきれない、自分勝手なも妄想


解決できないから、一つずつ置いて置きます


置いた場所忘れない様に


大好きな人、心から尊敬する人


感謝のしようがないくらいのありがとうだけを
持って、少しずつ進んでいく


すごい人が言ってくれたんだ


「治るよ」って


前が見えたんだ


「治るよ」って


凄い言葉だね



【2009/05/01 01:28 】 | 頭の中 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
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